Schulz-Geheimplan in Mülleimer entdeckt
Und warum jetzt im Kloster Andechs Panik ausbricht
Die Nacht legt sich über Kreuzberg. Am Halleschen Ufer ruht der Verkehr. Auch im Willy-Brandt-Haus sind die letzten Lichter verglommen. Einsam und guter Laune steht die Statue des Vorsitzenden in der Großen Halle des Parteivolkes und wacht über das Godesberger Programm.
Nur Theo Koll schläft nicht. Der Leiter des ZDF-Studios Paris ist auf heikler Mission in Berlin. Da der investigative Journalismus mit Theo seinen letzten Vertreter ins noch befreundete Ausland abgeschoben hat, blieb Chefredakteur Peter Frey nichts anderes übrig, als seinen ehemaligen Anchorman für diesen nassen Job zurück in die Hauptstadt zu beordern. Mit hochgeschlagenem Mantelkragen schleicht er zwischen den Mauern kalt glänzender Gebäude umher und sucht den Abfalleimer von Martin Schulz. Und Theo wäre nicht Theo, hätte seinen Maigret nicht gut studiert, wenn er nicht flugs fündig geworden wäre.
Im Folgenden dokumentiert Thea das hochbrisante Dokument, welches unter Tausenden von „Sigmar voran!“- und „Jetzt Olaf!“-Buttons vergraben war und nun das Licht der Öffentlichkeit erblickt.
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ENTWURF
Planungsgruppe Willy-Brandt an Sigmar G. M. Schulz
Betr.: Plan Troubadix
1. Entscheidung kam zu früh zum richtigen Zeitpunkt.
2. Stimmung an der Basis ist gut und wird besser.
3. Jetzt Reihen schließen, superfest.
4. Plan Troubadix auslösen.
a. Hintergrund: Typus Troubadix findet sich genial und singt auf jedem Fest.
b. Kann sich als Lehrer für Mathe (Umfragen) und Geschichte (Rente, Hartz, Mehrwertsteuer) tarnen.
c. Ist überdurchschnittlich gebildet (Achtung Studium Abitur).
d. Im Original heißt er „Assurancetourix“ – das kommt von „Vollkaskoversicherung“. Bedeutet für dich uns: Troubadix setzt auf jeden, der ihm Überleben garantiert, den er bejubeln oder abkacken auflaufen lassen kann.
5. Nun den identifizierten Troubadixen das Röhrophon wegnehmen (soll Barley machen).
6. Achtung: Schrillinetten- und Zirpolinenspieler nicht vergessen!
7. Öffentliche Fesselungen verbieten sich (Trump).
8. Alternativ: Abgabe mit Instrument an Seehofer. Pronold Die Vorsitzende Bayern soll das koordinieren.
9. Ersatzweise Tourplan festlegen, eigene Konzertreihe: Sigmars St. Martins Freunde Himmelhunde auf dem Weg ins Paradies.
10. Orte: Busenwurth, Forst, Bassum und drunter.
11. Folgende Troubadixe wurden identifiziert:
a. XXer
b. XXel
c. XXing
d. XXnn
e. XXg (vorübergehend auf Kurs)
f. XXis
12. Die Planungsgruppe bittet um Weisung, wie weiter zu verfahren ist. Mit jeder neuen Umfrage nimmt die Zahl möglicher Röhrophonisten zu, die fest mit einem üblen Ergebnis gerechnet haben und nun ihre Felle den Le Guet runterschwimmen sehen.
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Kloster Andechs. Im Schatten des Nachtflohmarktes schieben sich dunkle -Karossen den Hügel hinauf. Verhüllte Gestalten entsteigen denselben und huschen durch die Gastpforte ins Refektorium.
Gast 1: Der Schulz geht über 30.
Gast 2: Der kennt keine Obergrenze, ich sag’s Euch.
Gast 1: Wenn der die Mutter überholt, ist zappenduster. Ich rufe die Kanzlerin morgen zur Kanzlerin aus.
Gast 2: Das macht sie kaputt, saugeile Idee!
Gast 1: Die Sozen hatten Personalwechsel und siehste, was dabei rauskommt. Ich lob jetzt Mutti und dann ist die weg vom Fenster. So machen wir das.
Gast 2: Bayern-Fürst, Bayern-Fürst!
Krampfartiges Weinen erschüttert die Klostermauern. Eine ehemals grüne Politikerin versucht verzweifelt, die Kanzlerin ans Telefon zu bekommen und wird dem Plan Troubadix zugeführt.