Bei drei alle auf den Baum! Friedrich Merz geht Mofafahren im Lande seiner Jugend
Angela: Fritz, nun komm da runter!
Friedrich: Denkste. Nimmer und nimmermehr!
Angela: Bitte, Fritz. Mir zuliebe.
Friedrich: Dir zuliebe geht gar nix mehr.
Angela: Und wenn ich schön bittebitte sage?
Friedrich: Du holst jetzt den Palmer her, damit der Dir eine scheuern kann.
Angela: Das geht zu weit. Nicht den Palmer.
Friedrich: Soll der Glos das etwa machen? Du kannst es Dir aussuchen.
Angela: Ich will eigentlich gar keine gescheuert bekommen, lieber Fritz.
Friedrich: Gar nicht geht nicht.
Angela: Dann nehme ich die Schawan.
Friedrich: Die kann noch nicht mal das. Glos oder Palmer. Das ist mein letztes Angebot.
Angela: Dann doch die Schawan.
Friedrich: Ich sage es doch, du kapierst es nicht. Deinen entschlossenen Gesichtsausdruck kann nur einer mit Kraft und Courage herstellen.
Angela: Das mache ich selbst.
Friedrich: Das habe ich befürchtet.
Angela: Wenn du nicht runterkommst, dann hole ich den Guido.
Friedrich: (springt vom Ast) Komme schon. Und Schluss dann. Ich gehe jetzt Mofafahren im Lande meiner Jugend.
Angela: Ich habe deine Poesie immer so geschätzt. Ade, Schatz. Schön war’s. Aber nicht schade drum. Kommen halt andere. Lauiiiii!
Laurenz: Hier!
Angela: Laui, wen können wir da mal holen anstelle von dem Friedrich, der ja nicht zum Bleiben zu überreden war?
Laurenz: Ich denke da an den Pofalla und an den Meister.
Angela: Prima, machen wir dann so. Wer sind die denn?
Laurenz: Die arbeiten schon lange in der Bundestagsfraktion.
Angela: Klasse. Dann machen die das jetzt mal. Und sollen sich dann in der nächsten Periode auch um ein Mandat bemühen. Sieht besser aus, wenn das auf Dauer keine Angestellten machen.
Laurenz: Die haben schon ein Mandat.
Angela: Ach. Wusste ich nicht. Umso besser.
Spreng: Frau Merkel, da ist der Bundeskanzler am Telefon.
Merkel: Hallo Helmut, wie isses denn so? Dein Mädchen hat alles fest im Griff, kannste Dich drauf verlassen, Dickerchen.
Schröder: Frau Kollegin, ich bin es, der Gerhard Schröder.
Merkel: Nimm den Hörer, Spreng, einer will uns verladen. Das ist nicht der Kohl.
Spreng: Ich meine den anderen, den amtierenden.
Merkel: Ach, Sie sind es! Verwohnen Sie mir mal die Möbel nicht da oben. Ich komme da bald rein und will es sauber und gemütlich haben.
Schröder: Wussten Sie, Frau Kollegin, dass der MP Teufel soeben die A 5 und die A 81 und die A 7 und die A 96 hat sperren lassen? Der beruft sich auf Artikel 118 und 138 GG in seiner Monrepos-Auslegung und will aus dem Bundesgebiet austreten.
Merkel: Keine Sorge, Herr Schröder, ich schick da mal den Palmer hin. Der regelt das dann. Tschüssi! Und pass auf die Gardinen auf! Keine Zigaretten, klar?
Pofalla: Frau Merkel, kann ich Sie mal kurz sprechen? Der Meister und ich, wir haben da eine ganz tolle Sache mit der Kopfpauschale vor. Wir wollen die umbenennen.
Merkel: Gute Idee. Habe ich gestern aber schon entschieden. Heißt nun kumulative oberindividualisierte tendenzielle Zusatzausgleichssteuer. Abgekürzt: KOTZ.
Pofalla: Klasse Idee. Ich weiß, von wem die sein könnte.
Merkel: Nicht alles Gute kommt vom Reichstagsufer.
Laurenz: Da wohne ich doch gar nicht.
Merkel: Und nun noch eine Frage: Wo ist Eddi?
Spreng: Der ist auf Wahlkampftour.
Merkel: Wie bitte? Was macht der? Spinnt der Bajuware jetzt ganz?
Spreng: Keine Sorge, Frau Vorsitzende, der Ministerpräsident bewirbt sich jetzt in den USA. Da suchen die jetzt ja noch einen.
Merkel: Keine Ahnung, wo das ist. Hauptsache nicht hier.
Spreng: Keine Sorge, hier sind Sie die Schönste im Lande, Frau Königin.
Merkel: Wenn ich rauskriege, dass das eine Anspielung war, dann sind Sie dran.
Friedrich: (Wieder auf dem Ast) Au weia, au weia, der Hahn legt keine Eia!
Merkel: Fritz, nun komm da runter.