Eltern-Uni im Indernätz
Die heiligen fünf, sechs Könige fahren mit Deutschland Schlitten
Und natürlich mit mir!
Damit das Gestern nun ein Ende hat, hat der Rexi dem seligen Möllemann eine Spendenquittung für das lustige Flugblatt ausgestellt. Aus die Maus! Rein in die Zukunft!
R: (schlägt ein Kreuz) Was gestern fiese war, kann heute abzugsfähig sein. Quittung zu Quittung, Fall zu Fall, Staub zu Staub.
A: (aus der Gelben Tonne) Liebster Guido, Du mein Guidi, was ist das eigentlich mit dieser Eltern-Uni, die die Sozen da bauen wollen?
L: (meldet sich ungestüm) Ich weiß total Bescheid. Die hat der Scholz erfunden. Da muss man hin, wenn man Eltern oder so was werden will. Alles privat, nix auf Kasse. Und zehn Euro blank auf die Theke. Abgeordnete zahlen pauschal zwanzig.
A: Gute Idee, könnte von der Pieper sein.
L: Aber die Edelgard, die hat′s kalt erwischt. Die wusste doch von rein gar nix. Und nun soll sie dafür zahlen. Und hat keine Mark nicht übrig.
Büdi: (aus der Grünen Tonne) Hallöchen, ich bin′s, Euer Büdi. Mit mir kommt das beste Beispiel für die chronische Unterfinanzierung der deutschen Bildungslandschaft. Das muss anders werden. Wir brauchen eine, zwei, viele Eltern-Unis!
M: (aus dem Altpapier) Eltern rauf und Steuern runter. Ich sage nur 20-40-60!
L: (erneut ungestüm) Ich weiß Bescheid. Neue Frau unter 20, Studium bis 40 und Viagra ab 60. Super Idee. Auch steuerlich gesehen. Ich bin dabei.
A: Könnte von der Pieper sein.
M: Oder 90-60-80. Aber die meisten Menschen sind ja in der Mitte dicker als oben und unten. Sogar Frauen. Igittigitt.
Büdi: Durch die Vörderung von Ehliten löst man kein Problem. Bei uns Grünen haben wir das mit den Ehliten echt total gut gelöst. Sogar ohne Uni.
L: Klaro, Conny und ich wissen total über alles Bescheid. Zum Beispiel: Der von Klaeden hat Britney Spears geheiratet. Nachts mit Baseballcap. Als Schnapsidee.
A: Ecki ist aber ganz traurig, weil die gleich wieder nulliert hat. Er weiß nur nicht genau, was nullieren ist. Und das tut soo weh.
Büdi: Ich sage nur: Eltern-Uni. Ich kriege da einen Lehrauftrag über politische Kommunikation als angestellter Parteivorsitzender.
S: Ad majorem gloriam germanorum! Ohne Büldung is alles nüx! Meine Frau war auf der Haushaltsfachschule. Und was hat′s ihr genützt?
R: Ich mach′ jetzt ′ne Beratungsfirma auf: Beratung von Beratungsfirmen, die einen abgeleierten Berater aus dem Bundestag suchen. Das geht ab wie Schmidts Katze!
Büdi: (surft aus dem Internet) www.westerwelle.de - eine Seite wie aus dem Bilderbuch! Das müsst ihr gesehen haben! Das Penthouse, die Lage, der Hamburger Rathausmarkt. Da wird der Thomas total neidisch, wenn der Liberalschmatzi da direkt auf ihn runterschnallt. Oder wie der Beust vorne schon heißt. Besser als die Seite von unserer Frau Pieper.de
P: Im Indernätz heißt mein Heimatland das connyland und ich bin da schon wegen dem Namen so was von total stolz drauf. Darf ich Euch mal meinen Entwurf vorlesen?
"Herzlich willkommen im mehr als 1000 Jahre alten Halle an der Sale, der größten Stadt Thüringens. Den Salzquellen verdankt die Stadt ihren Namen. Hier bin ich geboren und aufgewachsen, hier leben ich, meine Familie und meine Freunde, hier habe ich meine Wurzeln. Die Stadt liegt wie ich im Herzen Mitteldeutschlands, einer Wiege der deutschen Geschichte - ganz wie ich. Hier lebten und wirkten Martin Luther, ich, Philipp Melanchthon, ich und viele andere ichs mehr. Die Architekten der Deutschen Einheit, ich und Fritz-Dietrich Genscher sind hier geboren und zur Schule gegangen. Und ich baue an diesem wunderschönen Deutschland von Halle aus nun so richtig tüchtig mit meinem Guido weiter."
18: Die Iche müssen raus. Und Sachsen statt Thüringen rein. Der Genscher heißt vorne Franz. Und jetzt hau ab! Es reicht.
P: Die Ichs bleiben. Auch wenn ich nun gehen muss. Man braucht mich. Es schneit und irgendjemand muss ja mit Deutschland Schlitten fahren.
S
Büdi
M
18
R
L
A: Ich, ich, ich, ich!