Ich sage nur: Weltlage!
Ganz Britz diskutiert: Wird Pfriedhelm Flüger der neue Teppichsteffel?
Friedbert: Liebe Britzerinnen und liebe Britzer! Mein Name ist Friedbert Pflüger und ich bin heute zu Ihnen gekommen.
Britzer I: Ich finde den ja gar nicht so schlecht. Klare Aussage. Klarer Kopf. Der sagt nichts, was er nicht auch meint. „Zu uns gekommen“ – ich finde, das peppt.
Britzer II: Bringt dem Mann doch mal ne Margarita! Der sieht so verdurstet aus!
Brizter I: Sie da hinten, halten Sie sich doch aus dem Privatleben von Herrn Regierenden Bürgermeisterkandidaten Pfriedhelm Flüger raus!
Britzer II: Ruhe da vorn, ich will den Redner hören!
Friedbert: Ich bin heute zu Ihnen gekommen, um Ihnen zu sagen...
Britzer I: Endlich sagt mal einer, was anliegt. Ich persönlich war ja für den Teppichsteffel, aber den haben die ja nicht ans Telefon gekriegt, um ihm die Kandidatur anzutragen.
Britzer III: Das war der Töpfer, Sie Pflaume!
Britzer I: Irgendwie hat die CDU in Berlin einen agrarischen Hang mit Pflüger und Töpfer und so. Und warum hat der Ingo Schmidt den immer nich an die Strippe gekriegt?
Britzer II: Weil der Ingo sonst immer nur in Berlin telefoniert und das mit die Vorwahlnummern nich so auf der Pfanne hat.
Hermsdorfer: Ich wäre für den Weizsäcker gewesen. Oder das Diepgen. Die Alten sind doch allemal besser. Der Voscherau will doch in Hamburg auch noch mal. Oder den Stöltzle oder wie der Mann noch hieß. Superkerl. Aber der Pflüger? Den kennt doch keiner.
Britzer II: Is auch besser so.
Britzer I: Was reden Sie da? Der Staatssekretär Pflüger, der hat internationale Erfahrung und auch ein Renomee soll der haben und alles so was!
Moabiter: Klasse dett! Aba was soll das in Berlin? Gegen den Wowi?
Britzer I: Gegen den Wowi is sowiesonochma kein Kraut nich gewachsen.
Moabiter: Und warum versucht der Töpfer das dann?
Hermsdorfer: Der Pflüger!
Britzer I: Der Diepgen!
Britzer II: Der Steffel!
Aus Mitte: Meine Herren! Ruhe! Es spricht der Kandidat!
Friedbert: Meine lieben Freunde in Berlin! Dem nun nicht mehr geteilten Berlin! Ethik und Religion! Die Manifesten der Gesellschaft! Koch und noch mal Koch! Hat der Roland nun eine Straße verdient oder nicht? Ich sage Ihnen ein unumwundenes Ja! Das sind unsere Werte! Und wer das nicht weiß, der sehe sich in meinem Regierungsteam mal den Schaja an, diesen Viertel-Ökonomen und den Wansner, den niedlichen Proll! Berlin at its best! Menschen, von denen man noch sprechen wird! Allesamt Christiansen! Also im Allgemeinen gesprochen und auch noch die Bühnen am Kudamm und die, sagen wir mal so, die Weltlage. Ich sage nur: Weltlage.
Britzer III: Also, vonne Lage versteht der wirklich was. So wie der redet.
Britzer II: Nur nix vonne Politik, wie ich mal fürchte.
Moabiter: Aber da könnse den Wulf und den Olbertinger und den Böhr und den Frauenarzt und den Bollerjan auch gleich mit nennen.
Britzer II: Darum hat der Vizekanzler ja die Sache mit der Föderalismusreform angefangen. Das sollen die Länder was weniger kriegen, was sie grade noch so verstehn, und der ganze bedeutende Rest geht an den Bund mit seinen Granden und Granaten!
Aus Mitte: Das hatte ich bisher ganz anders verstanden. Ich dachte, alle kriegen was sie grade noch so verstehn und der Rest geht an Wasserhöfel und seinen Chef.
Hermsdorfer: Nix da! Föderalismus is dann, wenn die Beamten alle nach Bayern wollen, der Franz in Berlin die Rente auf 75 setzt, das Saarland als Knast überdacht wird und die Länder Gebühren fürs Abitur einführen. Keiner hat mehr was zu sagen und alle quasseln munter mit. So wird das und nich anders!
Britzer IV: Und wer sperrt dann den Merz für seine unverschämten Plagiate ein?
Moabiter: Das macht der Pflüger wenn er hier fertig ist. Das dauert eh nich lange und aufräumen, das kann der Mann. Nachdem er in Berlin fertig ist, kommt gleich der Minister Jung dran und dann der Horst und so weiter. Wir werden noch viel von dem zu hören haben.
Pflüger: Ich danke Ihnen für die Aufmerksamkeit.