Hätte, hätte, Viererkette
Oder: Warum hat eigentlich keiner auf Muttis Tor geschossen?
Meine Damen und Herren an den Radiogeräten unserer Republik! Hier sprechen Mägerlein, Faßbender und Töpperwien. Sie erleben live aus dem Olympiastadion in Berlin eine Weltpremiere: drei Reporter, drei Tore, drei Mannschaften.
Auf dem Spielfeld stehen 33 Spieler in rot, schwarz und rautenblau zum Abstoß bereit. Dobrindt hat seine Mutter mitgebracht und diese ihren Trachtenverein. Alle haben auf der Torlinie Aufstellung genommen. Hermann braucht keine Unterstützung, hält er doch den Kopf seit Jahren allein für alles hin, und Andrea hat sowieso gelernt, den Kasten gegen jede Form von Jungs sauber zu halten.
Anstoß: Hasselfeld schnappt sich den Ball und will ihn zu Horst tragen, Oppermann macht sich eine Notiz zum Regelverstoß, Pofalla sucht seinen linken Schuh, den er im Eifer des Gefechts bereits verloren hat und erklärt das Spiel für beendet.
Horst: Gerda, lass den Ball los, du musst es mit dem Fuß machen!
Gerda: Mia san mia, Hauptsache die Kugel rollt.
Horst: Rollt, Gerda, rollt, lass das Ding los!
Gerda: (lässt fallen, kickt zu Doro Bär)
Bär: Was tun?
Horst: Knall das Ding rein, Doro!
Doro: (knallt das Ding rein)
Horst: Doch nicht bei uns!!! Du musst auf die Nahles zielen!
Doro: Das muss einem doch einer mal sagen.
Heribert: Eigentor durch Frau Bär, die PKW-Maut liegt im eigenen Kasten. Was macht Seehofer? Schnappt sich die Pille, kommt von halbrechts, umdribbelt Pofalla, der seinen linken Schuh wiedergefunden hat, nun den rechten sucht, stürmt auf Gabriel zu und …
Gabriel: (haut Horst den Stollenschuh mittig in die Rippen)
Oppermann: (macht sich erneut eine Notiz zum Regelverstoß)
Horst: (heult laut auf)
Gabriel: (stürmt auf das Tor der CSU, schlenzt den Ball elegant vor den Trachtenverein und stoppt vor der Frauenfront) Sacht mal, Mädels, wer ist hier eigentlich für das Betreuungsgeld?
Trachtenverein: WIIIIIIRRRRRRR!
Gabriel: Ist doch aber ne super blöde Idee!
Trachtenverein: Kommt ja auch von der SPD.
Gabriel: (rumpelstilzt rot rum) Stimmt nich, stimmt nich, stimmt nich! Und die Doro Bär war auch dagegen!!
Trachtenverein: Er regt sich auf: Siehste, wie leicht das geht.
Ball: (rollt unterdessen auf das Tor von Nahles zu)
Andrea: (lächelt) Peer! Mach auch mal was!
Peer: (sitzt mit Klopp beim Hausmeister und trinkt einen Geht-So-Wein)
Andrea: Na dann! (nimmt Anlauf, trifft das Leder mit dem Spann, das Ding macht einen hohen Bogen, landet bei Kaltz, von da bei Hrubesch, der nickt rein)
Mägerlein: Toooooooooooooooooooor!
Heribert: Tor durch Frau Nahles nebst Hilfstruppen. Es steht 1 zu 1 zu Null.
Mägerlein: Für wen?
Gerda: Wir haben gewonnen!
Pofalla: (hat seine Schuhe gefunden und verarztet Horst)
Nahles: (am Mikro des Stadionsprechers) Dieses Tor macht klipp und klar, dass die Steuern nun rauf müssen. Egal wie, egal wohin, das Rauf entscheidet!
Gabriel: Fußball ist der einzige Selbstzweck der Politik, alles andere ist verhandelbar.
Heribert: Seit Stunden laufen sie sich an den Außenkanten warm. Nun kommt die Riege der rechten und linken Flügelstürmer: Kahrs und der linke Koordinator, Bosbach und Söder und da, da, da: Ich sehe den Rösler! Aus dem Abseits taumelt er in den Strafraum. Er hat die Wagenknecht auf den Armen und legt sie auf einem der Elfmeterpunkte ab. Das Spiel lappt ins Absurde, das Publikum hat sich von den Bänken erhoben, Seehofer ist wieder auf den Beinen und knallt Gabriel einen Maßkrug aufs Schlüsselbein, Paul Breitner flitzt über das Grün pro Mindestlohn, eine Frau schreitet Reihen von Verteidigern ab, auf der Gegenseite liegen sich heiratswillige, geoutete Sportler in den Armen. Meine Damen und Herren, der Hexenkessel kocht. Das Stadiondach hat sich abgehoben. Das Spiel ist AUS AUS AUS!
Mutti: Schön war’s. Warum hat keiner auf unser Tor geschossen?