Krach mit Ach und Dach
Berlin Hauptbahnhof, Diekmanns Austernbar. Zwei Herren sitzen mit Ausblick auf den Washingtonplatz und das Scientology-Missionszelt vor der Tür
Wowi: Hartmut, liebster Hartmut, halt an dich! Wir wollen Ruhe in Berlin! Ruhe!
Mehdorn: Kurz – lang – kurz – ich sach nur: SOS. Mann, geht mir der Typ auf den Geist!
Am liebsten würde ich die ganze Bude wieder abreißen lassen.
Wowi: Bist du des Wahnsinns Beute? Unseren schönen Hauptbahnhof wieder abreißen?
Mehdorn: Ich schenke dir das ganze Gelumpe, der Rest vom Dach liegt irgendwo rum. Das kannste dann zum Triumphtor für den Herrn von Auerhahn direkt neben euer superblödes Brandenburger Dingsbumms aufstellen lassen.
Wowi: Hartmut, Hartmut, du rüttelst an der Weltordnung!!
Mehdorn: Nix da, ich rüttel am Glasdach. Ist eh schon viel zu teuer geworden. Und dann
diese Tonnen von Glasreiniger und die Industriesteiger. Weißt du überhaupt, was ein Industriesteiger ist? Geschweige denn, was so einer kostet?
Wowi: Industrie... was bitte?
Mehdorn: Steiger, Mann, Steiger! Der schnallt sich mit so einem eischen Höschen und Seilen an, klettert auf dem saublöden Dach rum und putzt mit seinem Läppchen die Scheiben sauber! Ich könnte ........, wenn ich nur daran denke!
Wowi: Aber bitte nicht auf die Scheiben, du Furioso!
Mehdorn: Ich was? Is auch egal – das blöde Dach ist eh zu hoch zum draufspucken. Und dann noch die Decke! Sind wir in der Kirche, oder was? Ist der von Auerhühnchen ein Pastor? Will der da seine eigene Messe lesen lassen? Die Leute wollen da ankommen und die Leute wollen da abfahren. Punktum. Basta. Schluss.
Wowi: Lieber Hartmut! Rase nicht so, komm herunter vom Glase und von der Decke auch, du Wotan der Eisenbahn.
Mehdorn: Seitdem du gar nicht mehr regierst und nur noch die nochsupersaublödere Kultur vertrittst, seitdem hast du eine Sprache ...
Kellner: (bringt die Austern) So bitte sehr. Zweimal Fines Claires.
Mehdorn: Ach, halten Sie doch ihr saublödes Maul! Sie haben doch sogar ne Auerhahn-Gedenkecke hier in ihrem Dreckslokal. Vergöttern den Scheißtypen! Was
zahlen Sie mir eigentlich an Pacht, na? Na?
Kellner: (flüchtet, murmelnd) Eines Tages tut dem doch noch mal einer was ins Essen ...
Wowi: Langsam reicht es mir! Mach doch mit dem Bahndings, was du willst!
Mehdorn: Tue ich ja. Aber ihr nichts ahnenden Provinzler spuckt mir immer in die Suppe. Das Ding kommt weg! Das verticker ich an sonnen blöden Scheich in die Wüste. Da stehen von dem Auerhahn ja noch mehr so Idiotenbauten rum.
Wowi: Und wo sollen wir dann ankommen?
Mehdorn: In der Steinzeit! Da seid ihr ja sowieso. Dann braucht ihr auch keine weite Reise zu unternehmen mit all der Mühsal ohne lange Banane und ohne Kirchendecke und so. EINE MILLIARDE! So viel Scheißeuro hat das ganze Kasperding gekostet. EINE MILLIARDE! 500 Millionen fürs Ankommen und 500 Millionen fürs Abfahren. Das ist doch kein sorgsamer und
verantwortungsvoller Umgang mit unseren Steuergeldern.
Wowi: Kann dir doch egal sein, wo das Geld herkommt.
Mehdorn: Stimmt. Dir ja auch.
Beide: (lachen)
Wowi: Die da zahlen ja auch gut. (zeigt auf das Scientology-Zelt) Ich hab da auch noch ein Gebäude im Landesvermögen, das ich nicht mehr brauche. Otto-Suhr-Allee, beste Lage. Meinst du, die kaufen uns das ab?
Mehdorn: Mach doch! Die sind so blöde, die kaufen alles! Mir zahlen die für das bisschen Asphaltdecke eine schweinemäßige Miete.
Wowi: Nur kann man die Kinder dann nicht mal mehr nach Charlottenburg in die Schule schicken. Aber na ja. (lacht) Vielleicht steht dann wenigstens mal Tom Cruise mit Broschüren auf dem Schulhof rum, das ist dann ja auch schon fast Kultur.
Mehdorn: Von Kultur muss ich nix verstehen. Tue ich auch nicht. Aber vom Bezahlen
verstehe ich was und vom Bestellen auch.
Wowi: Wow! Kannst du allein bestellen? Bei mir macht das der Schmitz. Oder Jörn.
Mehdorn: Ich bestelle selbst. Ich habe einen Bahnhof bestellt. Und was habe ich bekommen? Ein Gewächshaus mit Gleisanschluss! Und einen irren Bauhammel. Kennste Ernst Jandl?
Wowi: Nee, soll der auch Ehrenbürger werden?
Mehdorn: Ja, ja die Architukten – sind die total verruckten.
Wowi: Ich kenn Ernst Reuter.
Mehdorn: Der war Dichter.
Wowi: Der Reuter? Ich dachte, der war hier früher mal Bürgermeister.
Mehdorn: Der Jandl!
Wowi: Von so einem Bürgermeister habe ich noch nienich gehört. Man kann ja nicht
alles im Kopf haben.
Mehdorn: Der Jandl! Der war Dichter.
Wowi: Das war der Biermann auch. Und der hat meiner Kenntnis nach keinen Bahnhof gebaut.
Mehdorn: Und dass, obwohl der immer an der Friedrichstraße rumgelungert hat. So
lange jedenfalls, bis die Stasi endlich ein Foto von ihm gemacht hat.
Wowi: So, liebster Hartmut, wie kommen wir nun voran?
Mehdorn: Ich reiß das Scheißding wieder ab. Und ihr fahrt dann wieder vom Zoo ab,
ihr Deppen.
Wowi: Krieg ich dann ein Riesenrad anstelle?
Mehdorn: Aber klar, mein Freund. Und von mir ne extra Kabine, die immer oben bleibt.
Wowi: Gemacht. Aber nur, wenn der Jörn da mitkommen kann.
Mehdorn: Alle, die mich mögen, kommen da rein.
Wowi: So klein hatte ich es mir auch nicht vorgestellt.
Beide: (prellen die Zeche und ab)